Pandémie d'incompétence

J’ai dû attendre quelques jours pour écrire ce billet pour que personne ne s’offusque.  En fait, je n’aurais nommé personne en particulier mais sous le coup de l’émotion, j’aurais pu dire des choses pas fines.  Really pas fines.

Hou…  je me lance.  Ça y est.  Ça s’en vient. 

Y en a marre du service poche!!! 

***Avertissement :  Les exemples mentionnés ci-après ne sont que pure fiction.  Toute situation ressemblant à du déjà-vu n’est que coïncidence. 

Vous la connaissez la légende urbaine du fabricant de portes et fenêtres qui fait pas affaire avec des ti-counes d’installateurs, juste des professionnels?  Ha!  Ha!  Yé où, le pro?  Jamais vu.  Mais le ti-coune grassement payé qui a essayé de poser ma porte, je l’ai fait revenir plus qu’une fois pendant six mois pis j’ai vu de mes yeux vu qu’il aura jamais son DEC en porte.  La prochaine fois, c’est moi qui va l’installer pis au moins, je saurai pourquoi c’est mal fait. 

Vous avez déjà vu un serveur dans un resto qui veut fouiller dans votre sacoche parce qu’il est en train de se taper une syncope à propos de son crayon que vous auriez, selon lui, subtilisé en douce?  First : tu me niaises-tu?  Deux : me redonnerais-tu ma facture que j’t’enlève ton tip, le malade? 

Vous magasinez pour une grosse piscine creusée et on vous rappelle jamais pour les plans.  On s’en fout d’avoir votre 25000 piasses pis on s’en fout de scrapper votre terrain pis votre entrée pis on s’en fout qu’elle soit mal positionnée, la foutue piscine.  On se fiche bien de donner du bon service, y a juste nous qui vend des piscines de même.  Ben merci.  On va aller voir ailleurs, d’un coup qu’on serait là. 

Vous êtes en congé de maladie, sur le cul chez vous, genre à boutte de toute.  La personne qui s’occupe de votre dossier chez votre employeur vous laisse vous démerder avec la paperasse qui vient avec la situation parce que, me semble que c’t’ivident comment ça marche le chômage, les assurances, les diagnostics de médecin.  De toute façon, vous avez juste ça à faire, vous travaillez pas.  Où est passé l’humain dans « ressources humaines »? 

Vous déménagez.  Votre sympathique compagnie de téléphone n’est pas capable de vous offrir les mêmes accommodements que votre compagnie d’électricité parce que, ben, c’est compliqué ou même impossible.  Deux comptes à deux adresses différentes?  Wo madame!  La lune avec ça?  Pas de tonalité?  On vous envoie un technicien checker toutes les prises moyennant 50$ LA prise.  Vous ne pouvez pas me rappeler directement, dit le serviteur à la clientèle, vous devez rappeler Électro-Amélie qui vous dirigera vers quelqu’un d’encore moins compétent que moi pour que vous réexpliquiez votre histoire après avoir attendu une heure sur l’adrénaligne.  Oups.  C’était notre gentil technicien qui avait branché la mauvaise maison.  Hi!Hi!  Merci de faire affaire avec nous. 

Ah, t’exagères toujours, Grand talent!  Je sais, je sais.  J’ai dû piger dans mes souvenirs de films de science-fiction pour enrober tout ça.  La science-fiction serait plutôt un monde où il y a du service courtois à chaque coin de rue.  Dans un grand resto chic comme au dépanneur.  Que vous dépensiez 25 sous ou 200000 dollars.  Que vous soyez habillé en Hugo Boss ou chez Croteau.  Chaque vendeur/serveur/commerçant devrait être fier de ce qu’il offre, devrait connaître son produit à fond et savoir conseiller son client du mieux qu’il peut pour que le client ait envie de revenir acheter chez lui ou encore mieux, le référer à ses amis et sa famille.  Traitez les autres comme vous voudriez qu’on vous traite.  C’est bien la base de tout, me semble? 

À vous maintenant de vous lâcher lousse.  Je veux savoir où on est bien servi et où je ne dois pas aller dépenser une cenne noire!  Après cinq réponses, je fais ma liste aussi! 

À un de ces quatre!